Hombres, hombres, hombres

Hoy he estado reviviendo cosas que me pasaron hace tiempo pero que de repente han vuelto a mi mente con una fuerza inusitada. Además vuelven en forma de herida. Es como si lo que pasé hace tiempo tuviera efectos postergados: lo que antes era molesto ahora aparece como una herida profunda. De repente me he acordado de lo que yo llamaba el grupo de amigas de "las neuróticas", por razones obvias. Una de las cosas que más me molestaba de aquella época con ellas es que no la mitad, sino casi el 80% de las conversaciones trataban acerca de "los hombres" - casi la totalidad del otro 20% se refería a peleas entre las chicas del grupo-. Por hombres no se referían a jefes, amigos, hermanos sino únicamente a novios, rollos o "potenciales". Entraban en unas disertaciones kilométricas acerca de si tal mensaje había sido redactado adecuadamente, si el tiempo de respuesta significaba esto o lo otro, si deberían o no volver a ver al susodicho, si al haberse o no acostado con él pensaría que era estrecha o una puta. Y en fin, con una lógica dificilmente rebatible, no porque no fuera posible rebatirla, sino porque sólo eran capaz de pensar en sus propios términos. (Los hombres a los que se referían, por desgracia, a menudo también). Y yo me acuerdo que después de tratar de reformar el pensamiento de mis amigas durante una época, me empecé a cansar primero de "recoger los pedazos" cuando ellas decidían hacer algo que de entrada me parecía demencial y, luego, me cansé incluso de oirlas. En cierto momento, me di cuenta de que

"¡Qué poco os valoráis, que pensáis que cualquier tío merece más atención y tiene más importancia que lo que os esté pasando en la vida!"

¡Y eso que a mí me encanta hablar de relaciones! Pero las coloco al lado de mi trabajo, mis amig*s, mi familia, mis planes y esperanzas, mis vivencias. Y, sobre todo, si hay que preocuparse tanto por algo, es que no merece la pena, porque te está rebajando, te estás rebajando. No quiero decir que las relaciones no requieran esfuerzos y a veces periodos de sacrificio, pero que eso sea excepcional debería ser lo normal. Creo que las mujeres que se obsesionan tanto por sus relaciones lo hacen porque piensan que solas no valen nada, porque dan más valor al otro (o a la otra) que a sí mismas. Pongo la otra entre paréntesis, porque creo que esta estructura es machista. Y, desde luego, en las relaciones lésbicas se repiten muchos esquemas machistas.

La pregunta es ¿y por qué siento yo esto como una herida? Porque creo que es un menosprecio hacia mi vida, mis ilusiones, mis planes, mis vivencias, mi trabajo, mi familia, mis amig*s y mi manera de vivir las relaciones. Básicamente, me estaban diciendo a mi también, por proyección, que yo no valía nada sin un hombre, que asegurarme uno debía ser mi proyecto vital último, y que todos los sacrificios personales eran pocos para ello. No me extraña que el maltrato esté tan extendido.

¿Cómo me he acordado de todo esto? Leyendo un libro llamado Chicas de Riad (aquí un artículo al respecto). Resulta que las mujeres españolas no son tan diferentes de las saudíes.

NSFW

¿Ya se han cargado las fotos? ¡Os lo advertí!

Para quienes no lo sepáis, NSFW significa "no seguro en el trabajo" y es para advertir que no lo debemos abrir ahí (si corremos peligro). Yo estoy escribiendo desde el trabajo, aunque no acostumbro. Me parece un término sumamente útil.

Me pregunto:

¿Cuánt*s me leeis desde el trabajo?

¿Este blog es realmente NSFW?

Me da la sensación de que cada vez lo es más (seguro). ¿Me estaré ablandando?

De vidas y muertes

Últimamente me han estado pasando muchas cosas. He tenido un verano movidito lleno emocionalmente. He tenido tanto cosas buenas como malas, aunque con mucho ganan las buenas. He tenido grandes encuentros sobre todo. Y dolor también raro a veces hasta el borde de la incomprensión, pero claro como el agua. Tristeza profunda acompañada de paz. Disbelief. Superación de obstáculos previos. Entregarme sin esperar nada por el placer de cuidar. Pensar en otra persona más que en mi.

Esto a veces me hace preguntarme si hasta ahora no había estado viviendo una vida egoista. La respuesta que siempre encuentro es que no, sino más bien bastante cuidada de los demás, de quienes suelo tener gran desconfianza, no porque crea que la humanidad es mala, sino más bien por la certeza de que no es entregada, de que no me deben nada y pueden desaparecer en cualquier instante o hacer lo que más les interese simplemente por ello y sin tenerme en cuenta. Y que eso no es malo, sino que simplemente es. Y que eso me da algo a lo que atenerme, no en el mal sentido, sino que simplemente sé cómo funcionan las cosas. Ahora ya no sólo me siento así. Sé también que hay gente que entrega por el placer de hacerlo, en contra de sus intereses, gente que actúa sin ton ni son, gente que se pone trampas a sí misma, gente que quiere hacer maldades por el placer de hacerlas y, sobre todo, porque se cree en su derecho. Y que tod*s hacemos un poco de todo eso. ¡Si es mucho más complicado de lo que pensaba!

También he estado pensando en la falta de sentido de la vida y de que no siempre va a ser de cierta manera. La vida hay que hacerla. Puede pasar de todo, dependiendo de cómo la llevemos o nos dejemos llevar. Pero que es importante labrársela e intentar hacer lo que un* quiere que sea - y cuidarse, que también nos la podemos cargar.

Reflexiones en voz alta: ¿Somos realmente individualistas?

Últimamente he estado pensando bastante acerca del tema. Varias personas suelen decir que en España los derechos son corporativos, no individuales y que el depositario principal es la familia (con todas las relaciones de poder – patriarcales – que hay dentro de ella). Creo que eso es profundamente cierto. Pero lo malo es que se presenta a España como deficiente en relación con otras sociedades más individualistas, como las del norte de Europa o EE.UU. Ahora, veamos estas sociedades.

EE.UU. y Gran Bretaña son la cuna del identity politics o políticas de identidad. Es decir, es ahí donde se han dado movimientos de personas de origen africano, latino, gays y lesbianas, etc. Y ahora mismo, especialmente hay un resurgimiento de los family values (valores familiares). Por supuesto, esa es sólo parte de la historia. Hay muchas tendencias en esas sociedades. Pero volviendo al tema del identity politics y, especialmente, de la sexualidad, ¿cómo es posible que ése sea un tema clave en una sociedad supuestamente individualista? Si la sexualidad es importante, es porque estructura socialmente. Si nos paramos a pensarlo, nuestra sociedad está estructurada de acuerdo con lazos de solidaridad basados en lo sexual. La familia, con su régimen de heteropolaridad, heterosexualidad obligatoria y división sexual del trabajo, se basa en relaciones con diferente intensidad de sexualidad. En ella la sexualidad se sanciona, tolera o vuelve tabú de una manera muy fuerte.

¿Por qué importa tanto el matrimonio homosexual, la adopción por parte de parejas del mismo sexo, los matrimonios a tres o a cuatro? ¿Por qué importa a todo el mundo? ¿Por qué es visto como algo que tiene que ser regulado por el Estado con amplio consenso social? Creo que la respuesta es porque afecta a lo más profundo de las estructuras sociales, a los pilares básicos de la sociedad, de la organización social. Entonces, si los debates básicos y de actualidad son estos, ¿cómo de individualistas se puede decir que somos? Quizás es simplemente que somos seres profundamente sociales.

La versión ampliada (y más sociológica) de mi reflexión está aquí.