lunes, 22 de agosto de 2011

Es lo que haces, no tu identidad


He decidido romper mi silencio para hablar de una cosa, porque hay cosas de las que o hablo o exploto. No significa necesariamente que vaya a retomar el blog, aunque estas cosas son difíciles de saber.

Hace ya tiempo que me viene rondando algo, un malestar. Empezaré con una historia que espero ilustre lo que quiero decir:

Juan se lió una noche con Jorge. Jorge le dijo "si quieres penetración, vamos a tener que usar condón". A lo que Juan le responde "Ah, pero es que yo no soy gay."

Suena raro, incluso ridículo, ¿no? La identidad de Juan, sea bisexual o hetero, no tiene nada que ver con la práctica que va a realizar. Puede coger VIH, gonorrea, sífilis, etc. por practicar la penetración anal sin condón tanto si es gay como si es hetero o bisexual. Es decir, la identidad de la persona no tiene nada que ver con los riesgos de la práctica.

Ahora, apliquemos lo que hemos visto al poliamor. En el poliamor los riesgos fundamentales son emocionales (también los hay de salud sexual, pero ése es un tema aparte). Las pioneras y pioneros del poliamor han aprendido muchas cosas a base de prueba y error (vamos, a hostias) y han descubierto qué funciona y qué no, qué es lo que hace daño y qué es lo que hace que las personas implicadas se sientan bien y disfruten de sus relaciones. Por supuesto, cada cual tiene que hacerse su potpurri, conocerse y negociar a nivel individual/familiar/de tribu/red. Pero hay unos principios básicos.

En mi caminar poliamoroso y por los diferentes mundos pervertidos he visto gente de todos los tipos y clases. He visto a gente que se define como poliamorosa, gente que no lo hace pero tiene la misma filosofía, gente que lo hace a ratos y gente que quiere distanciarse lo más posible de esa identidad. Me encanta que haya diferentes tipos de identidades y maneras de entender la vida y las relaciones. Es enriquecedor. Lo que me asusta es la gente que lleva a cabo prácticas poliamorosas pero que, como no se define como poliamorosa, entiende que no tiene que llevar a cabo las medidas de rigor. Repitámoslo: Son las prácticas las que conllevan riesgo, no la identidad. Las medidas son para paliar el riesgo de las prácticas, no de la identidad. Si tienes más de una relación, si te acuestas con alguien que tiene sentimientos hacia ti o tú hacia ella entonces hay ciertas cosas que se pueden hacer para que todo el mundo esté contento. Lo principal es que la gente sepa a qué se está apuntando -expectativas- (comunicación por ambos lados), esté de acuerdo -haya una visión común- (negociación) y se cubran sus necesidades. Si algo de esto falla para cualquiera de las personas involucradas, habrá problemas, definas tu relación como la definas.

Lo que quiero decir con todo esto es que puedes definir tus relaciones como quieras, pero si las practicas sin protección, es cuestión de tiempo que alguien acabe herido. Repito, es sólo cuestión de tiempo. Y también añadiría que me parece poco ético el utilizar disclaimers estilo "esto es lo que hay y si te molesta, es tu problema" al principio. ¿Por qué? Porque suena bien, pero si dices una cosa y luego haces otra (dejas que la relación fluya por cauces que no llevan al "esto es lo que hay"), en realidad estás siendo cómplice del resultado. Suena duro, pero creo que en este camino no hay atajos. Somos mayores y tenemos que responsabilizarnos de lo que hacemos. Nos recomendaría a todas y todos que nos miráramos bien. Las relaciones no tienen porqué incluir compromiso, intimidad absoluta, etc. para serlo ni para que se apliquen estas reglas. En realidad, son reglas que se podrían aplicar al trabajo o a tu relación con tu madre, pero que se vuelven más importantes cuanto más intensa sea la relación. Espero que poco a poco aprendamos colectivamente a tener relaciones más sanas, que son las que nos merecemos.

sábado, 3 de julio de 2010

Orgullo poliamor


Como ya sabréis, hoy se celebra el orgullo lgtb en Madrid. El Grupo de Polyamoría de Madrid ha decidido participar, y lo hizo también en el orgullo alternativo de la semana pasada.

Yo estaré. Os animo a que os apuntéis.

Por si queréis saber más:

miércoles, 21 de abril de 2010

Charla sobre poliamor en Madrid

Esta semana hay una mesa redonda sobre poliamor en Madrid, organizada por Cogam y que se lleva a cabo en la sede del Consejo de Juventud de la Comunidad de Madrid.

Fecha: Viernes, 23 de abril de 2010 – 19:30 hs.
Lugar de celebración:
Consejo de la Juventud de la Comunidad de Madrid
San Bernardo, 24 – 5.ª planta
28015 Madrid

Cogam y la FELGTB se están interesando cada vez más en el tema, hasta el punto de sacarlo en su última asamblea general. De ello hay que dar gracias a un pequeño grupo muy motivado. Ha hecho que hayan tenido ya varios talleres acerca del tema, uno de los cuales impartí yo. Vi mucho interés, fuera por gente que quería practicarlo o no. Creo que la sociedad está cada vez más madura para estos temas. La idea de la charla de este viernes es acercar a la gente que no lo conoce al tema, ya que hay debate interno en la asociación. Y, de paso, es una fuente de información para el resto.

El programa completo lo podéis ver aquí.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Diversidad



Últimamente he descubierto el mundo de la diversidad corporativa. ¿Qué es eso? Se trata de la gestión de la diversidad dentro de las empresas. Normalmente las personas encargadas están dentro de departamentos de RR.HH. Es una cosa que empezó en EE.UU. sobre todo con el tema racial pero ahora se expande a otras áreas. En España es bastante nuevo, y entronca con la igualdad de género, personas con discapacidad y cuestiones como flexibilidad, teletrabajo y responsabilidad social corporativa. Los temas que cubre son:
  • Género
  • Raza/etnicidad
  • Orientación sexual
  • Discapacidad
  • Religión
  • Situación familiar
La finalidad es integrar toda esa diversidad dentro de las empresas (sobre todo de las grandes) y garantizar que la gente integrante de las "minorías" no sea discriminada. Para mi gusto faltan otras áreas, como el bdsm y el poliamor, pero seguro que también muchas otras. Está claro que para gente como nosotras es muy dificil estar fuera del armario en el trabajo. Y estar dentro del armario hace que no creemos los lazos y las redes que nos permiten avanzar profesionalmente, al menos no de la misma manera.

No parece haber muchos recursos en España. Me gusta mucho la página de DiversityInc de EE.UU. También conozco un blog español acerca del tema, llamado Diversidad Corporativa. Al parecer, en el Instituto de Empresa también hay un centro de diversidad, con publicaciones. A medida que vaya descubriendo cosas os iré contando. Parece que las empresas empiezan a ponerse las pilas. La verdad es que creo que ya era hora, porque no puede ser que sea sólo la sociedad la que avance. Es verdad que van a la retaguardia, pero hay que forzarles a avanzar, porque muchas de nosotras y nosotros trabajamos ahí y ¡tenemos derecho a tener carreras tan buenas como las demás y a vivir igual de tranquilas!

domingo, 20 de septiembre de 2009

Horarios europeos

Hace algún tiempo que se debate el tema de los horarios. Sabemos que no es productivo tener a la gente fuera de casa 12 horas, con jornada extensiva. También que ls españols son de ls que menos horas duermen en Europa, y se quiere solucionar cambiando la programación de la tele, entre otras cosas. Incluso hay una Comisión para la Racionalización de los Horarios. Algunas de las medidas calan más que otras, pero casi todo el mundo parece estar a favor de ellas, especialmente las que se refieren al trabajo. Sin embargo, parece que a excepción de adelantar el cierre de los bares, el cambio no llega a nuestro ocio: seguimos cenando y quedando a las mismas horas y parece que se considera que no se puede hacer nada interesante antes de las 11 o la 1 de la mañana.

Vale, en parte lo entiendo: se supone que somos de la gente más juerguista del planeta y se sabe que:

trasnochar+alcohol=juerga


Lo que no entiendo es que sea así incluso para jugar bdsm, para sexo en grupo y otras actividades viciosas. ¿Realmente necesitamos que personas adultas, responsables y que saben muy bien lo que se hacen estén cansadas y borrachas para que pase algo? ¿No tendríamos sexo más seguro, cuerdo y consensuado si llegáramos a él en mejores condiciones? Por no hablar del día siguiente, perdido y sintiéndonos fatal. A mí me encantaría quedar a comer con mis amigas y amigas y acabar todas y todos en la cama, pero parece que es algo que simplemente no ocurre. No acabo de entender porqué. Me parece genial la iniciativa de Mosca de tener fiestas por la tarde, que acaban a la 1 o a las 2 de la mañana, de manera que llegamos a casa temprano, pero con la sensacion de que fueran las 4 de la mañana. Al día siguiente nos levantamos como si sólo hubiéramos quedado a cenar. Me parece genial. Me encantaría hacer quedadas estilo "munch", en las que se queda durante el día a hablar de perversiones. Pero también, y sobre todo, me encantaría que hubiera quedadas a las 5 de la tarde, o a la 1, estilo fiesta, en las que pudieran pasar las mismas cosas que en una fiesta a las 5 de la mañana. Mientras tanto, parece que seguimos con la disyuntiva: o trasnochar con el consiguiente desgaste físico y emocional, o renunciar a la promiscuidad y la perversión. Me parece una pena. Yo no tengo ya cuerpo ni ganas de trasnochar tanto, pero sí muchas, muchas ganas de marcha...

sábado, 19 de septiembre de 2009

Me gusta compartir (algunas cosas)



Me encanta este video. Una canción muy graciosa que es sex-positive a la vez que un recordatorio de lo que puede pasar. Por fortuna, lo que he visto es que la gente con cuanta más gente se acuesta, más protección y más cuidado pone (lo que no quiere decir que no queden cosas por hacer, pero eso lo dejo para futuros posts).

sábado, 5 de septiembre de 2009

Devenir o el mecanismo de adaptación al medio


Cuando empecé este blog era una persona bastante diferente de quien soy hoy. En muchas cosas. En otras, sigo siendo la misma. Hace poco, como creo que os he contado, hice un ejercicio en el que me veía desde fuera. La verdad es que a simple vista, soy una chica de clase media, media-alta normal y corriente: vivo en un piso compartido, trabajo en una gran empresa, me voy a ver a mi novio que vive en el extranjero, tengo una familia respetable y una performance de género aceptable, etc. Pero, ¿eso es todo? Claro que no lo es. Lo malo es que es la tarjeta de presentación hacia la sociedad. Que la gente recalcitrante vea eso no es algo malo. A diferencia de hace 2 años, ahora no quiero chocar con mi vida. Antes era casi transparente. Era bueno, porque lo tenía todo unificado. Al conocerme 5 minutos se sabía de qué palo iba. Ahora no. Para mí es una cuestión estratégica. Si bien hace 2 años decía que no quería mártires en el movimiento (lgtb, feminista, queer, etc.), ahora digo que no quiero serlo yo. Ahora acepto que este es el mundo en el que nos ha tocado vivir. Acepto que no va a cambiar de manera sustancial a lo largo de mi vida o, al menos, en los próximos 20 años (que son la parte central de mi vida). Así que admito que me va a tocar vivir de acuerdo con sus reglas. Y quiero, por supuesto, que mi vida en él sea lo mejor posible. Ahora, eso no significa que haya renunciado a mis ideales, que ya no crea en lo que creía. Pero sí significa que me he dado cuenta de la enorme importancia de la estrategia. A veces ir a pecho descubierto no es lo mejor, para los objetivos, las personas o ambas. Admiro a la gente que lo hace, pero sé que no quiero ser una de ellas.

El lado negativo de esta nueva postura mía es que estoy intentando conciliar dos cosas dificilmente conciliables. Eso significa que tengo menos recursos y que estoy en una situación más precaria. Pero lo que más me hace sufrir es que lo que decía que era mi "carta de presentación" ante la sociedad también lo es ante los grupos activistas. Y es una carta de presentación negativa. Significa que ya no soy una de las suyas, al menos en dos vertientes: 1. Soy una vendida al sistema, 2. Soy potencialmente traidora, oportunista, no de fiar. Así que una vez más estoy entre medias: si el mainstream conoce todo de mi, me va a rechazar y el activismo me rechaza o me puede rechazar si conoce todo de mi. Supongo que esto es a lo que mucha gente se refiere cuando habla de madurar.