I'm a Bitch

I'm a bitch,
I'm a lover
...
I don't feel ashamed.

Hoy he estado escuchando esta canción y me he dado cuenta de que lo que dicen de mi, de mi lado exhibicionista, es completamente cierto. Y además, me gusta, me pone, me hace sentir bien. Y no me avergüenzo (casi pero mi exhibicionismo me lo impide). Además, es algo que quiero explorar, porque es parte de mi.

Fin de semana liado

No me lo pasé nada mal el fin de semana.... Miento, hubo de todo. Entre otras cosas, cosas completamente deliciosas. Nota: Su Perversidad fue la creadora de la pieza mostrada.

Hurt

I wake up. Where am I? Is this a bad dream or reality? I can't tell them appart anymore. I feel like one of those stupid teenage films in which an adolescent wakes up inside an adult body. Today I looked at myself in the mirror and I didn't recognise myself. Where did I go? Where did V go? She was young and sweet and bashful and boasting, and clever and shy, and beautiful and proud and... It doesn't really matter anymore. She's dead. How did it happen? I can't remember. It must have been sudden. Sudden because I suddenly found myself reincarnated into this. Who is this? I don't really know. Not that there is much to know. She didn't exist as such before I inhabited her. She feels greyer. My last existence was fun. Well, it was agitated. There was plenty of everything. Well, nearly. Not that I want to idealise it, but it wasn't bad at all. This is just very different. This woman is hard to know. She goes around as though she's on some sort of mission. I just don't know what it is and why she takes so long to get round to it. I'm starting to think that she doesn't know herself either. Or maybe it's one of those things in which she has to go undercover for years and years until she can come out and accomplish her mission. Maybe she's just taking tiny steps towards enlightenment. God - I hope not! I don't want to wait until she's 80 to see some action.

It's painful seeing how V is buried. Soon there will be nothing left. She'll just be an anecdote occasionally told at parties and family reunions, somebody few people knew and not that many like to remember. Maybe she wasn't that special, but I liked her. I enjoyed being her most of the time. I admit sometimes I wanted to be more beautiful, more clever, more sociable, but proud of her I was. And just as we were starting to get along, well, she died. As I say, I can't really remember how it happened. Maybe I'm just in a state of shock and it'll come back. Maybe it was an accident that left her unconscious. Funny, because I was always told that you remember transmigration. Hmm. I do wonder. Could this be some sort of accident? Could it be that V is still walking around out there with another soul inside her? It's true we didn't always get on, but why she would want to get rid of me.... Maybe, just maybe, it was a kind of sacrifice she had to undergo in order to be happier. But no, I'm in denial. Funnily enough, this new woman I'm in seems to have known her. Not that she could know her in any real sense, not having had a soul before, but it does mean that they had people in common. Her mother I've seen, and her father. Her brother has since moved away. Maybe this is V in a different universe,a paralell universe of possibility. Did V send me here or was it an accident? It's useless to ask. I don't even know if it's another universe of possibility or not. A lot of the actors are the same, but the plot has dramatically changed. Is it a different universe or did something dramatic happen? It could even be that this woman is actually V - though she doesn't look much like her at all - and she's been in a comma for years, and has awoken to find herself and her life dramatically changed. And insider's story on that has never been made. It would make a good sell! Or maybe it's her long-lost twin sister who's finally tracked her down only to find she's dead. Anyway, it's useless to go on thinking about it. I guess I'll just have to go on living to know, living inside this woman who sometime resembles V but is not her at all.

I miss V. I think I loved her.

Hombres, hombres, hombres

Hoy he estado reviviendo cosas que me pasaron hace tiempo pero que de repente han vuelto a mi mente con una fuerza inusitada. Además vuelven en forma de herida. Es como si lo que pasé hace tiempo tuviera efectos postergados: lo que antes era molesto ahora aparece como una herida profunda. De repente me he acordado de lo que yo llamaba el grupo de amigas de "las neuróticas", por razones obvias. Una de las cosas que más me molestaba de aquella época con ellas es que no la mitad, sino casi el 80% de las conversaciones trataban acerca de "los hombres" - casi la totalidad del otro 20% se refería a peleas entre las chicas del grupo-. Por hombres no se referían a jefes, amigos, hermanos sino únicamente a novios, rollos o "potenciales". Entraban en unas disertaciones kilométricas acerca de si tal mensaje había sido redactado adecuadamente, si el tiempo de respuesta significaba esto o lo otro, si deberían o no volver a ver al susodicho, si al haberse o no acostado con él pensaría que era estrecha o una puta. Y en fin, con una lógica dificilmente rebatible, no porque no fuera posible rebatirla, sino porque sólo eran capaz de pensar en sus propios términos. (Los hombres a los que se referían, por desgracia, a menudo también). Y yo me acuerdo que después de tratar de reformar el pensamiento de mis amigas durante una época, me empecé a cansar primero de "recoger los pedazos" cuando ellas decidían hacer algo que de entrada me parecía demencial y, luego, me cansé incluso de oirlas. En cierto momento, me di cuenta de que

"¡Qué poco os valoráis, que pensáis que cualquier tío merece más atención y tiene más importancia que lo que os esté pasando en la vida!"

¡Y eso que a mí me encanta hablar de relaciones! Pero las coloco al lado de mi trabajo, mis amig*s, mi familia, mis planes y esperanzas, mis vivencias. Y, sobre todo, si hay que preocuparse tanto por algo, es que no merece la pena, porque te está rebajando, te estás rebajando. No quiero decir que las relaciones no requieran esfuerzos y a veces periodos de sacrificio, pero que eso sea excepcional debería ser lo normal. Creo que las mujeres que se obsesionan tanto por sus relaciones lo hacen porque piensan que solas no valen nada, porque dan más valor al otro (o a la otra) que a sí mismas. Pongo la otra entre paréntesis, porque creo que esta estructura es machista. Y, desde luego, en las relaciones lésbicas se repiten muchos esquemas machistas.

La pregunta es ¿y por qué siento yo esto como una herida? Porque creo que es un menosprecio hacia mi vida, mis ilusiones, mis planes, mis vivencias, mi trabajo, mi familia, mis amig*s y mi manera de vivir las relaciones. Básicamente, me estaban diciendo a mi también, por proyección, que yo no valía nada sin un hombre, que asegurarme uno debía ser mi proyecto vital último, y que todos los sacrificios personales eran pocos para ello. No me extraña que el maltrato esté tan extendido.

¿Cómo me he acordado de todo esto? Leyendo un libro llamado Chicas de Riad (aquí un artículo al respecto). Resulta que las mujeres españolas no son tan diferentes de las saudíes.

Acción Directa

Me acaban de pasar un link a un video de Youtube donde muestra la acción directa del Bloque Alternativo en el Orgullo. La pancarta leía "Nuestros derechos no son un negocio". ¡Cuán cierto! Ahora lo siento más que nunca, que estoy cuasi obligada a mantener un armario laboral.

Contra la patologización

Este domingo hay concentraciones contra la patologización de la transexualidad. Creo que es increíble que con lo fluidas que son las identidades hoy en día, lo medianamente aceptado que está lo queer, etc, que se siga pensando que si tienes un cuerpo "macho" tu identidad de género no puede ser de mujer. Si ya está aceptado por todo el mundo que sabe un poco de género, incluyendo las Administraciones Públicas, que ser "mujer" u "hombre" es algo construido, ¿como es posible que todavía se piense ( y regule) la transexualidad como una patología?

Pequeña nota: ¿Y lo transgénero? Será que al final no somos tan queer tampoco....